Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

- Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: Отмена крепостного права.

Школьный учитель говорит коллеге:
Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор инспектора. Инспектор проверяющих из министерства.
Министр родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

- Вы слышали, московский репетитор опубликовал у себя на сайте задачу, в которой предлагает посчитать, сколько лет нужно работать простому учителю, чтобы заработать столько, сколько футболисты Саша и Паша потратили за одну ночь в Монако? - Ну, это же тренировочная задача, а на ЕГЭ будет посложнее - про яхту Сечина.

Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! сказала учительница Андрею. - Почему один? Вдвоем с папой, гордо отвечает Андрей.

Школа. Урок труда.
Учитель:
Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
Так они туда не влазят.
А ты гвоздики возьми, придурок!

Он: - Что делаешь?
Она: - Я на уроке физики, а ты?
Он: - А я на информатике
Она: - Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!?
Он: - Я учитель информатики.

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении Война и мир. Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым не получится?

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? - Чтобы они думали, что у них праздник.

Заходит в класс директор и видит, что мальчики смеются, а девочки плачут. решил он разобраться, в чём дело!
- Мальчики. что смеётесь?
- Да вот, учитель нам новую тему объяснял, да так руками размахивал, что подошел к окну и равновесие не удержал - вывалилсяяя.
- А девочки, вы чего плачете?

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.

Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.